FOTOGALERIE
Justin Timberlake a Mila Kunis ve filmu Friends with Benefits
Zdroj: Profimedia
Logo Diva.sk
Ing. Zuzana Čintalová
1
K romantice vede více než jedna správná cesta. V romantických knižních příbězích stačí jiskra a plamen lásky hoří celý život. V pohádkách princezna po políbení princem bude žít šťastně po rychlé svatbě, pokud je smrt nerozdělí.

Rychlý románek s neznámým člověkem není jedinou cestou za štěstím. Opravdu stačí trochu chemie pro dlouhodobý úspěšný romantický vztah? Na začátek možná ano. Nic však není lepší než se probouzet při nejlepším příteli celý život.

Nový výzkum potvrdil, že až dvě třetiny úspěšných dlouhodobých vztahů vzešly z dlouhodobého přátelství partnerů. Výzkumu se zúčastnilo celkem téměř 1900 lidí a potvrdily, že často před navázáním vztahu se současným partnerem byly dobrými přáteli.

Až dvě třetiny romantických vztahů začali nevinně jako dlouhodobé přátelství
Přestože se věda věnuje přátelským a mileneckým vztah, žádné výzkumy dostatečně nezkoumali, jaký měli vztah, než se stali partnery, uvedl Danu Stinson, autor výzkumu a docent psychologie na Victoria University v Britské Kolumbii v Kanadě. Výsledky výzkumu byly zveřejněny 12. července v časopise Social Psychological and Personality Science.

V minulosti se literatura o iniciování vztahů v drtivé většině zaměřovala na vztah jako „jiskření mezi cizinci.“ Ve výzkumech se přehlíželi romantické vztahy, které se vyvíjely mezi přáteli.

FOTOGALERIE
Lily Collins a Sam Claflin ve filmu S láskou, Rosie
Zdroj: Profimedia
Komplex studii byl dlouhodobý. Online studie probíhaly v letech 2002 až 2020. První analýza zjistila, že 66 procent romantických vztahů začalo jako přátelství. Před začátkem romantiky přátelství trvaly několik měsíců až několik let.

„Přátelství je totiž nejběžnější forma navázání vztahu,“ uvedl Stinson. Dokázal, že přátelství se stalo základem úspěšného vztahu bez ohledu na věk.

Průměrně partneři byli 22 měsíců jen přáteli
V závěrečné studii, které se zúčastnilo 300 studentů univerzity se ukázalo, že „fáze kamaráda“ trvala v průměru téměř 22 měsíců, než se změnila na romantický vztah. Téměř polovina mladých lidí uvedla, že navázání přátelství bylo pro ně preferovanou metodou navázání romantického vztahu. Drtivá většina těchto lidí však do svých přátelství nevstoupila s úmyslem zahájení romantického vztahu. Dali však svým přátelům šanci a vyplatilo se.

Hranice mezi přátelstvími a vztahy nejsou tak jasné, jak si někteří mohou myslet. Z manželských párů v studii dvě třetiny uvedly, že byly přáteli dříve, než se staly páry. Přátelé jsou často součástí partie. Může být velmi příjemné tulit se s přítelem u ohně, bláznit se ve vodě. Rodiny často znají přátel své blízké dříve než se stanou partnery. Jejich pozitivní postoj k těmto přátelům může ujistit o správnosti výběru partnera.

Zde je několik znaků, že se vaše přátelství může změnit v romantický vztah:

1. Neškodné flirtování
   Flirtování s přítelem často zůstává nepovšimnuto. Většina přátel, kteří spolu flirtují je na správné cestě posunout svůj vztah. Flirtování mezi přáteli se považuje za dotahování.

FOTOGALERIE
Existuje recept na šťastný vztah?
Zdroj: iStockphoto

2. Trapné skupinové rozhovory
   Někdy se zbytek partie může ve vaší společnosti cítit trapně. I když sedíte od sebe, komunikujete očima. Slova doplňujete úšklebkem nebo mrknutím.
3. Nikdy ho nemáte dost
   Denní dávka interakce nikdy nestačí? Pokud si přes den píšete textové zprávy, a potom noci trávíte dlouhými telefonáty, může to být známka přátelství, které se mění na lásku.
4. Řeč těla
   Jen málo věcí naznačuje fyzickou přitažlivost více než řeč těla. Pokud trup a chodidla vašeho přítele obvykle směřují k vám, bod pro vás! Mnoho náhodných doteků, které jste si mezi sebou vyměnili, je dalším silným znamením!
5. Kamarád má vždy přednost
   Váš přítel je umístěn na prvním místě v seznamu vašich priorit a vy nejste ochotné tuto pozici v blízké budoucnosti měnit. Přizpůsobujete pro něj své plány?
6. Žárlíte
   Toto je absolutní znak toho, že toužíte po svém příteli. Sledujte jak reaguje on na komplimenty jiných na vaši osobu. Žárlí i on?
7. Mluvíte o něm 24/7
   Pokud máte rádi svého nejlepšího přítele, je pravděpodobné, že s ním toužíte strávit všechen volný čas. I on s vámi?

FOTOGALERIE
foto: Christian Bale, Anne Hathaway ve filmu Návrat temného rytíře
Zdroj: Profimedia
Logo Diva.sk
Mgr. Mária Hanusková
28
Naše ego, komplexy a jizvy na duši nás nutí chovat se způsobem, který nám škodí. Jak?

Láska není komplikovaná, nebolí …
To naše zraněně ego a komplexy ztěžují fungování ve vztahu i životě. Vinit lásku za to, že nejsme schopni převzít odpovědnost za vlastní problémy, je cesta do záhuby. A je také důvodem, proč zraňujeme těch, kterých nejvíce milujeme.

Přestaňme naši neschopnost čelit vlastním démonům svalovat na lásku. Uvědomme si, že příčinou našich problémů a nespokojeného života jsme my sami. Naše ego, komplexy a jizvy na duši nás nutí chovat se způsobem, který nám škodí.

Mezi ně patří i ubližování těm, které milujeme. Abychom přišli na důvody, proč tomu tak je, je třeba nahlédnout do hloubky podvědomí a přejít nepříliš příjemnou sebereflexí.

Různé formy ubližování a agrese
Výzkum profesorky psychologie Deborah South Richardson z Georgia Regents University dokázal, že nejvíce dokážeme ublížit lidem, kteří jsou nám nejblíže. Jedná se nejen o partnery, ale také o sourozence a velmi blízkých přátel. Richardson zkoumá tento fenomén od roku 1974 a rozdělila ubližování do dvou kategorií.

přímé

Mezi přímé ublížení patří křik, trest, bitva, zraňující slova a činy. Pokud přímo osočovat nebo kritizujete partnera, házíte po něm věci nebo upozorňujete na jeho poklesky, je to přímá agrese.

nepřímé

Mezi nepřímou agresi patří ubližování bez přímé konfrontace. Ta se dělí na pasivní a nedirektivní.

Pasivní – patří sem pasivní agrese, ignorance, tichá domácnost, nesplnění slibů, pokud ublížíme někomu naší nečinností

Nedirektivních – mezi tento druh agrese se řadí ubližování přes něco nebo někoho; tedy šíření pomluv a pověr, zničení majetku nebo oblíbené věci

Každý chce být milován, ale ne každý lásku zvládne
První vztah, který nastaví laťku našim mezilidským vztahům, je pouto s rodičem. Mnoho dětí si prostřednictvím nešťastné výchovy rodiče spojí lásku s utrpením, odmítnutím a strachem z opuštění. Část své identity formujeme prostřednictvím zkušeností, které jako děti zažijeme.

Pokud je to odmítnutí, drama, kritika, verbální osočování a psychické týrání či zanedbání, jak dospělí se cítíme sami sebou (vlastním já), když se cítíme ve vztahu přesně takovýmto způsobem – jako v dětství. Proto podvědomě děláme a říkáme v partnerství věci, kterými donutíme partnera reagovat způsobem, vyvolávajícím identické pocity, jaké jsme v dětství prožívali.

FOTOGALERIE
Každý by chtěl lásku, ale ne vždy s ní umí zacházet
Zdroj: iStockphoto
Pokud je například domácnost, v níž vyrůstáme konfliktní, chaotická a nejistá, zvykneme si na ni; stává se komfortní zónou, kterou vyhledáváme i ve vztazích.

Pokud je tedy vztah klidný a harmonický, necítíme se dobře, protože toto prostředí neznáme. Máme tendenci vyvolávat podobné situace, ačkoli traumatické, které známe z dětství.

Vztahy jsou zrcadlem našeho nitra
Lidé, kteří nepociťují k sobě lásku, druhým ubližují. Čím více nenávidíme sami sebe, tím více dokážeme druhým ublížit. Čím méně lásky k sobě pociťujeme, tím více toužíme vidět druhých trpět.

Kvůli nešťastnému dětství jsme neuvěřili, že jsme hodni bezpodmínečného přijetí a lásky. Nevěříme, že si zasloužíme být šťastní a mít spokojený vztah – jediné vztahy, které známe jsou konfliktní a plné nejistoty. Pokud narazíme na partnera, který se k nám chová jinak (dává nám lásku a bezpečí), jsme nejistí, protože uvnitř duše věříme, že nejsme toho hodni.

Podvědomě proto jednáme způsobem, kterým vytvoříme podobné prostředí jako doma (konfliktní). Sabotoval vztah, kritizujeme partnera, odmítáme intimnosti, děláme věci, které vztahu škodí, ubližujeme partnerovi a v konečném důsledku sobě – ​​vztah se rozpadá. Tím se utvrdíme v tom, co si v hloubi duše myslíme – že si harmonický a šťastný vztah nezasloužíme. Podle toho, jaký vztah máme k sobě se chováme ik ostatním.

Mít k sobě blízko znamená být zranitelný
Vztahy vyžadují intimitu, intimita zase zranitelnost. Jako děti jsme se však naučili, že ukázat druhému naši zranitelnost znamená dát mu návod na to, jak nám efektivně ublížit. Byli jsme zranitelné bytosti, kterým rodiče velmi ublížili.

Nechceme, aby se podobná situace opakovala, proto se děsíme intimity, děsíme se partnerovi předat naplno. Protože člověk, kterého nejvíce milujeme, nás dokáže nejvíce zranit. Aby se tak nestalo, musíme mít nad partnerem „navrch“, výhodu a ublížit mu jako první a tím ohrožujeme intimitu i náš vztah.

Pokud jsme vyrůstali v rodině s konfliktními vztahy, naučili jsme se lásku spojovat s konfliktem, a tedy je můžeme podvědomě vyvolávat, abychom nasimulovali prostředí, na které jsme zvyklí.

FOTOGALERIE
Kontrolujete partnerovi telefon? Toto jsou příčiny, foto: Mario Götze a Ann-Kathrin Bromma
Zdroj: Profimedia
Logo Diva.sk
alena Oravská
17
Děláte to i vy? Podlehnete pokušení, když vidíte partnerů mobil bez dozoru, nebo vzájemnou důvěru považujete za gro celého vztahu? Pozor, abyste to neoľutovali.

Nahlížet partnerovi do mobilu?
Ruku na srdce. Každá z nás se alespoň jednou v životě pokusila dostat do mužova telefonu, i když se za to asi veřejně nepřiznáme. Důvodů, proč to děláme je podle odborníků hned několik.

• Mobil kontrolujeme tehdy, když máme podezření, že tam něco najdeme, neboť partner se začne chovat jinak, nevěnuje se nám, nebo najednou flirtuje s jinými ženami.
• Můžeme mít podezřívaví povahu a chceme mít vše pod kontrolou a musíme o všem vědět.
• Když už jsme přesvědčeny, že ho chceme opustit a začít nový život a chceme získat ledajaký důkaz a víme, že v mobilu ten důkaz i najdeme.

Je mi věrný?
Při běžném partnerském životě, problémech v práci a péči o rodinu by vám ani napadlo, že partnery mobil může něco skrývat. Proč jste se právě teď rozhodli tajně ho prešmírovať? Zřejmě jste si všimli, že se zpráva jinak, nosí ho s sebou všude nebo odejde, když telefonuje.

To ještě opravdu nemusí nic znamenat, ale vy si už vyvozujete závěry, srovnatelné s příběhy špičkových hollywoodských scénáristů, tak se pusťte do pátrací akce. „Co hledáme v mobilu? No nevěru. Až 99% procent lidí hledá v mobilu potvrzení, že partner někoho má, nebo někde chodí, „vysvětlila psychiatrička a sexuoložka Danica Caisová.

Chci to?
Opravdu si nejdříve velmi dobře promyslete, co se chystáte udělat a jaké důsledky to může mít. „Když už riskuji ztrátu klidu ve své duši, tak bych si ještě před tím, než vezmu partnerů mobil do ruky měla uvědomit, co chci udělat, jak se získanou informací naložím, budu hledat další důkazy, nebo to budu tolerovat?

Je důležité zvážit si, v jakém stádiu se náš vztah nachází, zda chci o něj bojovat, nebo mi za to už nestojí. Když si nejsem jistá, co udělám, tak raději s prohlížením mobilu ještě počkám, „doporučuje odbornice na vztahy.

FOTOGALERIE
Podezřívat ho? Chcete něco najít? Na šok a zlomené srdce se nedá připravit … foto: Caro Dauria a Marc Goehring
Zdroj: Profimedia
Připravit na ten šok nelze
Pokud navzdory všemu jdete do akce a už z jakéhokoliv podezření se do partnerova mobilu dostanete, zaručeně zažijete šok, ačkoli si v koutku duše myslíte, že ne.

Podle sexuoložky se na to připravit nedá. „Téměř 90% lidí lituje, že to udělali, považují to za chybu a tvrdí, že si mohli odpustit všechno to trápení, které následovalo,“ vysvětlila.

zlomené srdce
Pokud patříte mezi ty šťastné, tak v mobilu opravdu nenajdete nic a váš muž má oči jen pro vás, ale jsou zde i ty horší případy. Nejhorší je vypořádat se s fakty, které partnery mobil ukrýval a vy je nyní máte rovnou před očima.

„Hledali jste pocit jistoty, že je vše v pořádku a vám se to pouze zdálo, ale ten pocit jistoty jste zřejmě nenašli. Namísto toho jste objevili důkazy, které vám zlomili srdce, „říká ze zkušeností sexuoložka.

Řeknu pravdu?
No a nyní tu máme další dilema. Přiznat se, nebo nepřiznat se, že jste do jeho mobilu nahlédli? „To nikdo nevydrží, protože to je taková bomba informace, že s tím lidé nevědí pracovat a tajemství udrží maximálně 24 hodin,“ říká Caisová. Tak asi vám v závěru nezbývá pouze jít s kůží na trh.

„Ti, kteří hledají, se potřebují dozvědět pravdu, potřebují se s partnerem promluvit, tedy nakonec se s tím musí chlapovi přiznat, neboť nic jiného jim nezbývá, když ho chtějí konfrontovat s tím, co našli. No a připravte se také na to, že jakmile partnera konfrontuje, on bude chtít z toho uniknout a otočí to proti vám, že jste stíhačka, vymýšlíte si a křivě ho obviňujete, „doplnila.

Jak na to
Partnerský vztah by měl být založen na důvěře, porozumění, vzájemné komunikaci či tolerování. Podle psycholožky byste se sama do mužova telefonu vloupat neměli. „Určitě mobil nekontrolovat! Pokud již velmi chceme, poprosme ho, ať nám mobil ukáže sám. Bylo by jednodušší říci muži, že něco se mi nezdá, ukaž mi mobil, slyšela jsem, jak píšeš sms, jak chodíš tajně telefonovat.

Tak ukážeme, že mu důvěřujeme, ale případný problém chceme řešit otevřenou komunikací. A v závěru ani nám by se nelíbilo, kdyby nám muž tajně chodil do kabelky a kontroloval mobil, „uzavřela psychiatrička a sexuoložka Danica Caisová.

Kdy jde jen o neškodný flirt a kdy už o nevěru?

Je pro muže lepší porno než sex? Průzkum zná odpověď …

Porno je super, ale má své ALE
Naše sexuální potěšení ovlivňuje množství elementů – některé jsou viditelné jako porno, jiné méně. Ale proč by měl dávat váš muž přednost pornu před sexem s vámi? Odpovědí je mnoho a často se nad tím netřeba zamýšlet: vždyť jen podle průzkumů si pornografický vizuální obsah na internetu vyhledává přes 97% mužů, k tomu připočítejte dvě procenta těch, kteří na otázku odmítli odpovědět.

Porno je součást života. Problém nastává, pokud se jeho upřednostňování stane pravidlem. Nejste doma, ale na pracovní cestě. Nebo venku na „night out“ s kamarádkami. Nebo jste jen vyběhli koupit do obchodu mléko. A tehdy to vašeho partnera „chytne“, proč ne, sexuální touha se přece neřídí harmonogramem.

Je přirozené, když si muž sex užije sólo – masturbací vyřeší sexuální napětí, touhu i potěšení. No proč přitom nevyužít porno? Zejména v dnešních časech, když stačí pár kliků a máte k dispozici nejrozmanitější, nejfantastičtější vizuální pobídky?

Při pornu netřeba předehru – je dostupné kdykoliv, kdekoliv
Proč byste se měli zabývat tím, zda váš partner dívá porno nebo ne (nejlépe pokud jej ještě i vy sem-tam díváte sólo nebo společně)? Odpověď je jednoduchá: kromě dostupnosti grafického porna je jeho velkou výhodou i to, že jej lze sledovat kdykoliv (na rozdíl od žen, jejichž dostupnost se řídí například ženskými dny, náladami, těžkým pracovním dnem …), je vždy po ruce a nepotřebuje předehru , nemusí ani hnout prstem – stačí jen klik myší nebo touchpadem, poskytuje jakýkoliv druh sexuálního styku a fantazie a stačí pár minut a je vybaveno. Sólo orgasmus je pohodlnější než na čas náročnější během společného sexu.

FOTOGALERIE
Důvodů, proč muž raději upredností porno před sexem je několik
Zdroj: Profimedia
Velkou výhodou porna je i to, že jím dokáže partner „sladit“ své vysoké a partnerčina nízké libido, ventilovat se, rozptýlí, vypustí pracovní stres, nebo po něm sáhne tehdy, když nemáte náladu nebo jste se pohádali. Nebo si podívá sex či sexuální praktiky, které by v reálném životě odmítl zrealizovat.

I to je vše v pořádku – sexperti a sexpertky potvrzují, že se porna nemusíme bát. Muži k pornu sahají bez ohledu na to, zda jsou ve vysoce uspokojivém vztahu s milovanou. Jenže co když se stane zvykem, pravidlem, že muž místo vás sáhne raději po pornu? Že upřednostní dvoudimenzionální obrazovku místo třídimenzionální zážitku, do kterého zapojujete všechny smysly? A když se o tom snažíte mluvit, zamlžuje, lže, skrývá se. Porno má tehdy negativní dopad na vztah a může způsobit jeho konec.

Podle psychologie a sexuálních expertů a odbornic může mít upřednostňování porna před sexem s vámi těchto 5 důvodů:

1) Sex s vámi přestal být pro partnera vzrušující
Možná procházíte jen takovou fází ve vztahu, nebo se vám snížilo libido, sexuální „drajv“ či potěšení ze sexu. Nebo se partner začal nudit, sex s vámi se stal předvídatelný. Vy necítíte, že by po vás toužil, že vás prostě „chce“ tak jako dříve, sexuální entuziasmus vyprchal.

Řešení: otevřete s partnerem komunikaci o možnostech, jak si sex osladit. Jak ho udělat vzrušující pro oba, aniž se druhý cítil nekomfortně. Naučte se komunikovat své sexuální potřeby a touhy, realizovat své fantazie, předveďte si zvuky a pohyby, které jsou pro vás vzrušující. Vysvětlete si navzájem, co koho „zapíná“, startuje, co nového byste chtěli společně vyzkoušet (nebo jeden před druhým), co vám chybí – dotyky, polibky, hry, sexuální pozice, hračky …

2) Sólo orgasmus je pro partnera důležitější
Co je snazší, než mít sólo orgasmus? Partner má pod kontrolou všechno, nemusí se o nic starat, přesně ví, co dělá, jak stimulovat, kdy, proč … Jakých míst se dotknout. Ví, co mu dělá dobře. To je skvělá zpráva a snadná cesta k intenzivnímu zážitku.

Jenže lidé si jen myslí, že porno je výborné prostředí, je vzrušující a masturbaci osladzuje. Není to tak – porno je jen dopravní prostředek, klíčem podle sexpertiek a sexpertov je váš dotek a prostředím vaše fantazie a představy.

Řešení: podpořte partnera v tom, aby masturboval před vámi. A vy před ním. Naučíte se o sobě navzájem, což u koho funguje, jak se můžete společně „hrát“. Navíc jde o vzrušující moment, kdy se takto jeden druhému „otevíráte“.

FOTOGALERIE
sexy párek
Zdroj: Profimedia
3) Partner se od vás cítí emocionální odpojen
Pokud se partner cítí nerespektování, odmítli jste ho několikrát za sebou, může se ještě k tomu cítit špatně a emocionální od vás odpojen. I tehdy je snazší sáhnout po pornu. Pokud vás takto oddělují emoce, je komplikovanější začít o nich mluvit, být s partnerem intimní.

FOTOGALERIE
Užívala si to jako nikdy před tím
Zdroj: istockphoto.com

Alex Damme
5
Často ráda ležím jen tak nahá pod plachtou, dotýkám se svého těla, dokud se ještě pouze den probouzí.

I dnes vám přinášíme erotickou povídku …

Vedle mě téměř neslyšně leží René a já se vracím do minulosti. Ruce mi tančí po nahé pokožce. Cítím, jak mi ztvrdly bradavky a já si vybírám jeden ze svých oblíbených snů.

Přestože za okny začíná podzim, já mám pod peřinou horké léto. Cítím paprsky slunce, které mi vyhřívají odhalen dekolt. Cítím se trochu nejistě. Nezvyknem si dávat výstřih, ale vím, že klukům se to líbí. Procházím po náměstí, vnímám jejich pohledy, ale těším se na ten jediný. Na ten, kterému dnes umožním nahlédnout hlouběji. Poprvé. Vzrušením mi stáli moje mladé bradavky už když jsem mu zvonila na zvonek. Oba jsme studovali na vysoké v různých městech, ale naše láska vytrvala a chvíle, kdy jsme mohli být sami, byly vzácné.

Posadila jsem se k němu do pokoje. Vášnivě jsme se líbali a hladily. Oba jsme věděli, že jsme se rozhodli naši lásku zpečetit první milováním.

FOTOGALERIE
Vášeň, líbání
Zdroj: iStockphoto
Adama jsem milovala a věděla, že pokud to má přijít tak právě s ním. Hladil mi nohy, líbal krk a jemně hladil prsa. To jsme dělali už mnohokrát. No rozepnul o knoflík na víc. A já mu nečepují po ruce.

Dostal se až k bradavce. Palcem ji jemně zatlačil. Velmi mě to vzrušilo.

Rada jsem vzpomínala na tu směs pocitů vzrušení, očekávání i strachu. Vždyť která ho na začátku neměla. I jisté pochybnosti, zda se mu to bude líbit, ale milovala jsem ho. Pomohla jsem mu svléknout mi halenku, rozepnout podprsenku a hrát se s mými prsy. Od té doby se je nikdo nikdy nedotýkal s takovou laskavostí, něhou a nadšením. Rada na ty chvíle vzpomínám po letech pod přikrývkou. Možná i proto mi ty vzpomínky vyvolávají stále prakticky stejně intenzivně vlny vzrušení.

Vzpomínám, jak mi vešel chlapeckou dlaní pod kalhotky. Dívala jsem na něj zamilovaně, s láskou a nadšením. Chtěla jsem se mu oddat, vnímat jeho tělo a doteky na mně. Chvěla jsem se, a chvěji se vždy, když na ty chvíle myslím. Procházím si po stehnech přesně v místech, kde mě hladil. Přitlačím si prsty na rozkrok a vnímám jako jsem na stejném místě poprvé cítila tvrdost jeho přirození.

Pomalu jsem ho vzala do dlaně, nasadila mu prezervativ a nasměrovala do mě.

To první vniknutí. Roztoužené, pomalé, plné očekávání, jaké to bude.

Když do mě celý vešel, hluboce jsme si dívali do očí. Ani to nebolelo. Možná jsem byla jen velmi vzrušená, nebo dokonale připravená.

S úsměvem a pohlazením jsem mu dala souhlas, aby pokračoval. Jemně ze mě vyšel a znovu hluboko vnikl.

Takto to bylo to milování. První, skutečné, z lásky.

Vnímám, jak mi pracuje paměť, vynořují se vzpomínky na všechny ty vzdechy, dotyky, lásku a moje lůno je zcela vlhké. Prsty vnikám mezi horké pysky. Hladím si klitoris a cítím, jak se s ním opět miluji. Vzrušení se stupňuje. Z očekávání a stresu zůstalo jen čiré potěšení.

Bylo krásné, jak se mě Adam dotýkal nahé. Jak jsme oba splynuly v jedno tělo, objímala jsem ho poprvé stehny a vlastně poprvé jsem byla před ním úplně nahá. No nestyděla jsem se. Užívala jsem si pocity vzrušení z toho sdílet sama sebe s milovaným člověkem naplno.

Jeho penis jsem v sobě dokonale cítila. Moje panenství se končilo bez bolesti, krve a já jsem na překvapení cítila, jak ke mně přichází orgasmus.

FOTOGALERIE
Spolu jsme si užívali náš první společný sex
Zdroj: iStockphoto
Adama jsem držela za zadek a tiše sténala. Dívala jsem na strop v jeho pokoji, kde jsme tolikrát dívali filmy, četli si, připravovali se na zkoušky a poprvé se v té pokoji milovali.

Postel vŕzgala a vzdechy se stupňovaly. Adam byl krásně červený v obličeji a jeho úsměv se rozšiřoval.

Bylo milé vidět, co s ním dělám. Jak mu je jemu i mně při každém dalším vniknutí lépe a lépe. Začala jsem se chtít, pevně ho objímala, užívala si vyvrcholení v jeho náručí. Vnímala jsem to teplo v sobě, pevnost jeho erekce i jemné tření, které zmírnil dokud mnou neproběhly milostné křeče. „Miluji tě,“ šeptala jsem mu do ucha. Opět jsem mu klínem vycházela vstříc a čekala na jeho vyvrcholení přímo ve mně.

Vyšel rychle, ale ještě dlouho jsme zůstali spolu nazí. Dotýkaly se, ale mé lůno přece jen zůstalo citlivé na opakování. Ale další dny to bylo stejně krásné, ne-li i hezčí. Na první milování mezitím vzpomínám vždy nesmírně ráda.

S prsty v klíně si hladím splněnou mušličku. Velebím se v posteli. Dosahuji pod peřinou krásné vyvrcholení. Oddám se té chvíli. Najednou nic neexistuje. Usmívám se do jiného stropu o 20 let později. S jiným mužem po boku. S Adamem nám to nevyšlo a já někdy přemýšlím, jaké by to bylo, kdybychom zůstali spolu. René není špatný chlap. Milujeme se, často se spolu milujeme. No první milování je jen jedno. A tyto ranní výlety do minulosti si nechám pro sebe. Každá žena má přece svá tajemství.